На этой планете вы не найдете ни одной пары братьев или сестер, что ни разу не выясняли отношения, не делили территорию и не вступали в отчаянную драку из-за пульта от телевизора. Ревнуют все, вот только роль самого гуманного суда в мире может достать любого родителя. Что делать, если они не дружат, а соревнуются? Или стараются дружить, но все заканчивается слезами и обвинениями?

Предлагаем согласиться или поспорить с мнением Анны Матуляк о ревности между детьми, изложенном в ее статье: Самыми непримиримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/ сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: «Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку. Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но, взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол». Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-летний Ганс заболел. В бреду он кричал: «Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!» В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными проявлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы «не ревнует» и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3... Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности. Такие родители воспринимают ревность как «плохое» чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия. Но, к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.

Детская ревность 

А реальная ситуация такова — старшему ребенку для радости от появления младшего не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи — родители и родственники уделяли внимание только ему, игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он, и много-много других важных обстоятельств. И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, кстати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры? Может ли он знать и заранее оценить ,С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры, и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой. И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко.

Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним… Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным, и это очень серьезное переживание для малыша.

Теперь хотелось бы остановиться на «скрытых» признаках ревности: 

● Ребенок стал очень нервным, легко возбудимым, капризным. Или наоборот — пассивный, грустный, не хочет играть или вообще не знает чего хочет. При этом ничего плохого о младшем не говорит. А иногда повторяет «Я люблю братика».

 ● У ребенка появились нарушения пищевого поведения. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест, и так далее. 

● Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает: значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию.

● Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности 

Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1–2 года идеальна, потому как дети еще «ничего не понимают» — и это очень опасное заблуждение. Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой. Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: «Он младше тебя, а не плачет», «У Саши картина аккуратнее», «Ты старше, а ведешь себя как маленькая» и так далее. Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы «победить» его и, как следствие, заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старший становится авторитетом для младшего, идеалом, к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него равняются тоже весьма привлекательна и не травматична. У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню, как она ходила за мной «хвостиком» и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев, я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др. Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину — у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3–5 лет (племянницы) и 7–9 (дочки): они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует: они двоюродные сестры и обе единственные, и, оказываясь вместе, им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.

В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе — они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее».

Информация предоставлена Академия Ukids